Memory

       22日

       所有的终结

       祝我好运

         有点    忐忑

      其实   很多事情  并没有我们想象中的简单

      很多东西  也不是简简单单说得清楚的

      所以    那些与以前有关的人们

      对不起了

      不要怪我

      我只是做了对大家都有好处的事 

      断了回忆与联系

      我承认我很残忍

      但我所承担的悲痛是没有人了解的

      我必须使自己足够强大

      用以对付强大而冷漠的世界 

      被转而戏弄它

      所有所有的一切   必须我一个人承担

      你们有你们自己的生活

      不必介入

      对不起了 

       很久很久没来了

       我发现我再也不敢回顾过去

       我在逃避

       逃避以前所有的一切

       妈妈出差一个多星期了

       渐渐习惯与依赖一个人的生活

       钢琴   英语竞赛班    语文培训

       我有时候真怀疑这到底是不是暑假

       我突然发现    其实   一直以来不过是我在骗自己罢了 

       有时候真的希望要是自己不是自己就好了

       也许那样我也会和其他人一样快乐

        我好像一直在赶

        不停地赶

        我想停下来可是停不下    

        夜色     交织

        我很想大哭一场

        突然通知明天要什么钢琴模拟考

        我死定了。。

        还要拿成绩表

        这次丢脸丢大了

        从下午上完钢琴课一直弹琴到现在

        整整5个小时

        现在整个手臂都抬不起来

        我第一次发现长时间弹钢琴也可以列为自杀的一种方式

        感觉命都被弹没了

        祈祷    明天    顺利 

        这个暑假过的很不情愿       

        痛苦的休止符

        那幅梵高的画一直没动笔       

         第三天

         包裹着羽翼的蛹正一点一点变透明

         忽地

         破裂

         我突然失去了以往的兴趣

         我不想参加了

         完全没有了当时报名的兴奋

         我不愿意任何一个人走进我的世界

         包括我所挚爱的 

         每天一半的时间都在钢琴上度过

         我悲哀地望着我黑白键交织的人生

         绝望而响亮 

       突然

       很想念

       屈臣氏里水果香味的沐浴露

       瓶瓶罐罐

        冷冷的夜

        阴郁的东北风

        兽在天上舔着他干燥的脚趾

        黑漆漆的眼

        冰凉的大理石地面

        汹涌而出的泪

        窗外是淅淅沥沥的雨

        绵延而婉长

        仿佛在酝酿一场巨大的悲痛

        我站在这个位置

        离你最近的地方

        踮起脚

        放开手 

        展开翅膀

       该结束的都已经结束了

       我已经没有任何理由

       我要离开

       割断一切记忆的绳索

       我才发现以前的我是被束缚了

       现在感觉很轻松

       那么我就要变回去了

       回到原来冷漠的世界

       所以

       所有以前的回忆

       对不起了

       所有与以前回忆有关的人们

       对不起了

       你们还有你们自己的路要走

       我不能影响到你们

       就像两条平行线    如果相交   就是毁灭

       所以

       我要离开了

       无所畏惧地

       带着心中的恐惧

       回到自己的世界

       我选择与你们以及记忆的一切断绝关系

       那么

       不要再找我了     

       再见

       再也不见

       24  25  26

       就这样结束了

       没有想象中的解放

       心里的石头还是挂在原来的位置

       并没有因此而松懈

       自己也不知道是怎么一回事

       可能是7月的钢琴考级吧

       真是可笑

       我们就这样成为   毕业班 了

       这个所谓响当当的称号

       希望是一次蜕变

       能以一个完美的结局开始

        电扇呼呼的刮过

        夏天就这样毫无感触地过着

        远处的浮云  浅浅地压着

        有多久了呢

        有多久我们这样毫无沉寂地像鱼一样生活呢

        没有人记得

        可是那棵老树还在

        公园里破旧的长椅还在

        长椅上刻着的字还在

        这样算不算一种祭奠呢

        距离你离开的日子有多久了呢

        十个手指头加上脚趾头都算不完      

        我们究竟是怎么了

        无聊到拿分别当作一种游戏

         我清清楚楚地看到

         时间就这样过去了

         眼睛都不眨一下

         就这样从我的身上跨过去

         毫无留恋地  

         这个周末要补星期四和星期五的课。。

         过两个星期五的滋味很不好受

         我好不容易抽了点时间来写博客

         下星期四中考

         中考倒计时05天

         19号中考考完放假到23号

         24号期末考

         。。。。。。

         考完就要考级了

         地狱般的生活什么时候才会结束

         明天悦然的《鲤》就要首发了

         看大家都很激动地在群里聊

         可惜我没这个时间了

         预祝   《鲤》书系大卖   。。

         在这段时间里我是不可能再上网了。。

         希望       一切都好

            我戴着耳机平静地坐在桌子旁

            耳机里的Tori  Amos 在尖叫

            高音部分像缠绕成一团的黑线    急切地想找到线头

            我的表情很平静

            其实耳机里的声音早就把我震得快疯掉了

            急促的鼓点像一个个炸弹装在我的耳朵里

            不时地把我的耳朵炸出一个个爆米花

            我很享受这种感觉

            喜欢摇滚的人们都是单纯善良的

            就因为他们过度单纯地相信这个世界

            而这个世界带给他们的失望

            只好被他们隐藏在摇滚里。

            记得是你对我说的这句话

            我现在依旧会在黑漆漆的音像店执着地寻找Nirvana ，Tori  Amos ，X-Japan ， Nick  Cave

            并为此乐此不疲

            而你却离我远去了

            你说你现在不听摇滚了   你只听歌剧

            你变了

            你变得可怕了

            高高在上

            你把我丢在这个巨大的黑洞里

            整个世界    所有人     都在和我作对

            包括我自己

            所以我快投降了

            成为他们的俘虏

            直到有一天

            黑墙轰然倒塌。。。

            今天在 食尚物语 看到和宫崎骏电影里一样的糖果，长方形的盒子，和节子吃的一模一样

            很激动地买下来了   是日本产的，说不定真的是模仿宫崎骏的。。

            摇起来    盒子会叮铃咚隆的响。。

             还有两罐很好看的饮料

            还看到一个英国产的糖果，很漂亮，是一个音乐盒，￥108，比哈根达斯还贵。。。

            没带相机   没拍下来可惜了

            下次一定叫别人买这个给我当生日礼物。。

            我要拆糖果了，

             味道还不错。。妈妈也很爱吃。。

             感觉很好。。。。。

            雨点和雾气交织下斑驳的天空

            淅淅沥沥地挤出水来

            淡淡的连云笼罩着黄昏

            一天就这样过去了

            又一年的高考结束了

            玻璃的碎片

            隐隐约约地闪着光。。。。

          不知道怎么回事

          头很痛    好像感冒了

          早上经过一中

          看到无数雨伞下家长们焦急的表情

好久没看到悦然的照片了

整理了一些出来     近期的和以前的

悦然

  单纯是一种恩宠

    河川敷

写给自己：

你是一个诗人，你还故作姿态，于是所有的读者都放任你。
他们猜测你的性别，你的身世，他们说你的姿态让你看上去像个小丑。
在冷冷的台子上顾自无觉。

而你不是小丑你知道，你甚至不是什么诗人，你只是一个种半冷半热的拥抱。

你把自己丢在了路边却安慰了全世界。 你是一个大独裁者。

暴君。

诗歌里就出你这种暴君。

写给你：

我希望我的书写可以给你带来对于生的希望，给苦痛一条无足轻重的出口。

在那些人类与人类之间难以开启的，无能为力的情感，

简短的温暖，寒冷的黑夜。
我和你都独自一人，全世界再大也不过是心中固执的一个泡影。

于是你阅读我的作品，河川敷，一个从不曾出现过的作者，

然后在睡着的时候梦见光芒和海。

你的眼泪弄湿了枕头和床单，

你和石头沉睡在河滩，这一刻你可以安静了我的宝贝，

但你却什么都没有察觉。

我的爱，如此浅显。

这就是我最完美的故作姿态，无路可退的姿态，了然但无辜。

在天亮到来之前，你带着你用来炫耀坚强的伤口，

然后决定把我和我的作品一起遗忘。

因为我的宝贝，

你知道，单纯是一种恩宠。

copyright: islepark 河川敷2008 from 喜喜

河川敷自辨录

我是一个可以同时看见闪电和星火的作者。
我所有的文学旅途和失踪有着密不可分的关系。
我所有的小说都没有结局，而且这根本就不是我的错。
我所有的诗歌都是一面黑色的墙壁，一块贴近肉体的玻璃碎片。
我弄了很久才明白思念比爱情更重要这一个简单的道理。
我的天才妈妈说我依然是一个早晨89点钟的太阳，我曾对此充满怀疑。
我在写作中是没有我自己的，无法控制。
我所有的读者都比我酷，比我国际化，比我还不善于表达。
我相信耶稣基督。相信爱。
我要的生活绝对是充满爱的，有美好的灵魂的生活。

我只写给孤单的孩子，幸福的人类与我无关。
我的作品是心脏边的花。

最后，请和我一起试图去相信这个世界。

河川敷流浪诗集《大象》节选 —— 听话

　　场地：78药店的天台，下午5点，春天，夕阳。　

　　你抱着孩子祈祷，你抱着孩子看着远方，白花开放。
　　当你不在我身边，我应该如何思念。
　　睡在我身边的男孩其实是一个女孩，谁在你身边歌唱。
　　睡在粉碎中的女孩其实是一个男孩。　
　　海边破旧的船只，我们拍摄着观感的荒凉和对视。　
　　奔跑在灰色天空中的机械鸟。　
　　70年代的你是什么样子的，参加了多少派对，
　　眼睛里旋转的mirror ball，细小的碎片的光，还有坠落的塑料小马。　
　　我不是那只你丢失的塑料马。　
　　当海和留声机重叠在一起，
　　英文报纸和角落的红花重叠在一起。　
　　我和火车重叠在一起，
　　风和灯火重叠在一起，
　　云和日光灯重叠在一起。
　　再见和昨天重叠。　
　　听话我的乖孩子，
　　也许我可能不再回来。
　　也许你可能不再离开。
　　但是，听话。　
　　听话我的乖孩子，

　　听话。

         在网上查了查悦然的新书  

         很喜欢其中的一个作者     河川敷

         很传奇的一个人      没有人知道河川敷的资料     性别  年龄  一概不知

         话说是文坛的莉莉周

         可惜全世界只发行了十本的《大象》我找不到。。。

         河川敷的简介：

         新西兰神秘潜水作家 河川敷 的颠覆性作品《河川敷字典》也将在 《鲤》中出现， 这是这位神秘作家的第一次在中国大陆的纸上文学发表作品， 2005年该人作品无端出现在橄榄树文学，性别，年龄均为 ？
　　   至今没有公开过个人资料。 网上的资料也纯属猜测。
　　
　　 《河川敷字典》用个人感官创造自己的字典 ，每一个字有一个新的解释，河川敷一人多面，被称为文坛 莉莉周，代表作散文诗歌《二十四小时响亮的深渊》，《9999》等。
　　
　　 作品《白色是黑的疼痛》《宠儿》风格多变，古典和朋克完美的撞击。
　　
　　 2006年出版概念诗歌散文集子《大象》（形爱无杂）全世界仅10本， 绝无再版。是海外第一个用概念出书写作的中国作家。
　　
　　 这次出现在《鲤》中原因不详，据说和预言和秘密有关。

      天黑的时候，我们总是往上看，总以为这样看着看着就看到了光明。
　　
　　（这是浮泽。）
　　
　　他在爱尔兰废弃的堡垒废墟之间，看着列车驶向海岸的躯体。光线穿透灰沉的死云朵，那垂死在天边的浅洗得腿败。 似乎呼吸是决裂而附属的东西，他听不见自己呼吸的声音，静默的孤寂，风呼啸在盛放心脏的房间里。于是这又是一天，肿胀的继续漂泊下去的颜色。
　　
　　她说，为什么要回来呢？ 继续漂泊下去不是很好吗？
　　
　　（这是金鱼。）
　　
　　金鱼想到浮泽的时候，她幻想这个房间里下了雪，雪覆盖了黑色的钢琴，覆盖了日光灯，覆盖了梦和床单。于是她想到了舒伯特和关于他的一切。为什么人们都喜欢德彪西呢？她不明白，那些杂乱和繁复的音符，带着干燥的法国玫瑰的死味道。
　　
　　金鱼喝水，手指的黑色指甲漆剥落得不再完整。她很久没有离开过这个房间。黑色的背心，墨绿色的混纺长裤，黑色的系带球鞋。右手小拇指有一颗雕刻繁花的尼泊尔尾戒。她一直很瘦，蓬乱着头发，一直以为爱过的人走散后最好再不相见。
　　
　　有一天的他会变成宽忍而沉默的男人，臃肿而腐朽的老人。
　　而她终将等着他，看他消失，然后故自的老去。
　　
　　她走向窗户，光芒从她的背面透过狭小而燥热的房间，柬埔寨的2月在下雨，加斯明花开放的茂盛，如同飞不走的白鸽子。
　　
　　（复印机。）
　　
　　灿烂是我的，灿烂的是我，不灿烂的也是我。那些都是我的。
　　
　　要是有些花已经死了，有些气球还活着，它们飘在我的上方，但是你已经在身边消失了。
　　
　　（我和一个女人。）
　　
　　2月的挪威旅店门口，我看着傍晚的风色，那大簇的云朵和惬意倾泻的残存光线。咖啡的味道弥散了整个街，牵着大爱尔兰犬的美丽女子有着美好的白而细腻的肤质，如同白色海河花朵，略显透明的芬芳。我和她打招呼，说晚上好。她停下来，我抚摸着狗，温顺而乖巧的样子。
　　
　　这是纯种的爱尔兰犬，叫做茉莉。
　　
　　迁居到另一个城市，不同的人群，却是同样的相对的单薄的心。
　　
　　于是在这个春日的傍晚，风味凉如水， 我们一同坐在街边的中国小吃店里。茉莉留在餐店外面。它温柔的等着它的主人。
　　她说，不要肉，只要蔬菜，一个简单的炒面。一个留着中国娃娃般的整齐刘海的欧洲的女人。头发剪的短，棕色而蓬松。她的眼睛绿色的，深邃而简洗，眼角有一种哭泣的姿势。 穿着洗退色的红色球鞋，红色印度棉的裤子，黑色的粗毛线衣。左手的无名指上是一只来自祖母简单的订婚戒指。灰白色的金属，雕刻着金盏花。童年的她随父亲去了印度，做茶叶和烟草的生意。她教书，给那些光芒下的孩子，教授一种语言，一个宗教的信仰。
　　
　　我坐在她对面，白色棉线手工编织的宽大的衣服，右手纠缠着红绳。一如学生的模样。告诉她这周五的作曲比赛，让她来听，写的是一首叫the abyss of flowers的曲子，至今没有找到合适男中音去演唱。我要的那一种沧桑的声音，梦的呓语，谦卑而疼痛的感觉，无可寻觅。而她知道我的无野心，散漫而不计得失的性格。当我开始放弃时。她一直让我继续的写作，或者继续谱写曲子。
　　
　　她说我们的灵魂听不懂，说不清。我们要用一生的时间去解释自己，去成全别人。
　　
　　我又开始听Arvo Part 的弦乐，Samuel Barber，以及Puccini。也继续阅读着翻译成英文的西班牙的小说，还有杜拉斯，以及弗吉尼亚。 伯德莱尔，还有E.E. Cummings. 那些图书馆可以找到的。我说，我们现在干什么呢，时间在春日的傍晚似乎是走不动了。烟也抽光了，人也老了，咖啡凉了。牵着大狗的女人走了。
　　
　　她笑，颓败的嘴角，眼中温润的水色看着我。然后指着银灰色傍晚失落的天空。一只军用飞机缓慢的飞过。她说她喜欢看飞机，是童年时对与自由的渴舍。而我说了，那闪烁的光芒让我想到了故乡初冬的第一场雪色。
　　
　　她哭。
　　
　　（写给浮泽。）
　　
　　我们面临飞机充满幻想，飞机飞了，它飞了，飞向远方，飞到另一个时间段，黑夜到白天，白天到黑夜。
　　
　　在惶惑的期盼中，是一场沸腾的警惕。
　　
　　你只是一个骑驴的绅士，带着危险的脸孔，融入我的幻觉，死守着记忆。
　　
　　我是一个奔跑在南岛迷路的孩子，我在路上，只是草原中唯一的道路，没有车，没有小鸟，只有天空和庞大的云层，我是红头发的孩子，我看着绿色的草原，做着蓝色的梦。我的梦是天空的色彩，是这样浓稠而芳醇的饲料。
　　
　　我是吃着天空的孩子。
　　
　　而你只是一个骑驴的绅士。
　　
　　我们孤单的看着雪花奔跑到了烂泥。
　　
　　我们孤单的看着雪花奔跑到了烂泥。
　　
　　再一次。
　　
　　我们孤单的看着雪花奔跑到了烂泥。
　　
　　（2月的浮泽。）
　　
　　他去机场的路上独自走过一片坟地，是在河流边一片拥挤的旷野。他带着背囊独自走过，看十字架墓碑上西班牙语的名字，出生以及死亡的日期。他想到自己的死应该是一场消失，如同黑夜的过去白昼的来临，并没有疼痛，纪念，救赎和展览，他的身体应该腐烂在海水里，或者粉碎在山谷。他应该就这样的消失了，并不像柯本科特那样写下我爱你的遗书。
　　
　　并不会写下，给法蓝斯，没有我的世界对她来说会更加美丽。
　　
　　他应该就这样消失，在这个世界的任何一个树下，如同坠落的苹果，结束了观望的姿态，自由而沉重的坠落。他应该就这样消失，如同安睡的孩子没有梦只听见海浪的潮汐。他应该就这样消失，并不被人想起，也不被人所提及的，那些共同生活过的人类也都会消失，一个年代摧毁另一个年代。于是留下的是孤独，死去的是自由。
　　
　　他在三楼旅店的宿舍里看着潮湿的街道，第一辆运送面包的车开到了咖啡吧的后门，早起的妇人带着倦意等待第一包新鲜的面包，她这一天的工作开始了，做三明治和蛋糕，她把所有的细节都管理妥帖。三个来自韩国的帮工，都是留学生，有着隐忍而坚毅的脸孔。这天凌晨的他准备去往另一个城市。
　　
　　（我的往事。）
　　
　　似乎是那个海的孩子，幻想有一天用心在黑色的天空中写下白色的诗句。她说，父亲，这样的男人每天出海捕鱼，傍晚折一支攀附在墙上的白茉莉给她，别在她的头上。她奔跑在海边，光着脚的孩子，幻想有一天的自己变成海洋。
　　
　　那是往事，往事总有触动人心的地方。这样模糊的想着似乎这辈子变成了丰盛而遥远的海面。记忆的缝隙是停留在远处不灭的交界线，一种蓝与另一种蓝的会合。腐烂光芒的味道，正午或是傍晚，我看着那条线，永恒平行的天边的列车。
　　那个时候的我只听Vladimir Ashkenazy演奏的Rachomaninov的一张钢琴前奏曲的黑色胶盘，它在F sharp minor Op.23 No.1的时候准时的跳针。
　　
　　而我最爱的这首曲子在黑夜的尽头陪我入睡。
　　
　　（一个人的金鱼。）
　　
　　金鱼会在图书馆里看老录像，那些过去的纪录黑白的色彩。她不知道艺术在后人的推促下会蜕变得多么的无力而牵强。那些过去的总是好的，因为作者已经死去，后人总会用更加宽悯的心去理解那些作品。
　　
　　她有时会睡在图书馆四楼靠窗的沙发上，她从来没有在乎过别人的眼光。她希望醒来的时候可以看见窗外余晖洒满的草原日落。她有时看见黄昏的雨，碎乱的粘贴在电线上，天一下子黑了下去，光渐渐的退去，被光蕴染的周围如同孵化破茧的蛋壳，瞬间的灰沉。
　　
　　于是她会忘记睡醒前的梦，不知所措的往回走。
　　
　　她拍摄他睡过的床，床单的褶皱，她只可以让少数光线穿过镜头，多半的光线要留给记忆和灰尘。
　　她清楚的记得包括爱的男人的身体，他腿部的线条，胡子水的味道，声音中沙哑的只属于他的痕迹。
　　她知道那样的轮廓是冷的，如同爱人嘴角的弧度。窗户外绿色的乔本植物景慕的滋长。
　　
　　（你曾经是我的。）
　　
　　你给我钱，我的身体是你的秘密组织。
　　
　　你总是在不断的解释我，每天的我。你说你爱的只是我，我的大脑和你是没有关系的。你只要在我身体上结一张小小的网。或者贴一张充满欲望的邮票。
　　
　　你把我寄了出去，漂洋过海。可是你永远都不知道什么是爱和忧伤。
　　因为你是好男人，因为坏男人都死光了，
　　
　　这个世界只有好男人和泡沫是永恒的。
　　
　　（飞机和玉米地。）
　　
　　你是我蓝色的眼睛和白色的玫瑰，
　　
　　你给我的是Bartok 的第一首罗马尼亚舞曲。
　　
　　你的皮肤是包裹我的海报，印刷你浅层的温暖，并无灵魂。
　　
　　（后来的浮泽。）
　　
　　他看见无限的草原，火车在旷野上如同时间中的海沙流过大地焦灼的皮肤。他是出走的孩子，找寻自己的影子。
　　一路上他保留着捡来的鸟类白羽毛，海边残破的贝壳。他把它们和耗尽的电池存放在一个广口的玻璃瓶里，用一个不配对的铁皮盖子盖紧。他并无心意的收集它们，最后还是丢弃。
　　
　　看见远山是深蓝色的脊背，他伸手指出遥远的抚触它的线条。
　　
　　看天空的飞行器，云朵灰白色的坠落姿态。似乎这样走了很久，停留在高地上的破旧车站，坐在穿斑斓衣衫的老妇身边，她身体散发迷迭香味道。他去小店买了两个西柚味的红棒冰，和妇女一起吃着。她只是对他笑，他掏出相机给她拍照。
　　
　　墨西哥城的车站，一个穿着大花衣服的妇女，她快乐的吃着陌生人买的棒冰。
　　
　　离开车站的时候他用永久笔在椅子的角落笨拙的写下了一个名字，是金鱼。
　　
　　傍晚时分，突然下雨，如此巨大急促而宣泄。湿透的他在临时的旅馆里看雨，水顺着他卷起的裤腿上流下来，寒冷让他一片瑟缩。
　　空际的灰色天空透露过粗布的白窗帘。似乎这是春天的第一场雨。春天从九月开始，夜晚却延续着冬的寒冷。
　　
　　马德里地下小旅馆里，在角落还有一棵枯死的圣诞树，点缀着落满灰尘的塑料天使和星星。庞大的空间里到处飞行的苍蝇，如同一个空军部队。腐烂水果混杂着烟草的味道。这个时候他想他自己是不存在的，不存在在自己的心里，不存在空气中。当黑暗侵袭了空气，它将代替空气而组成一种呼吸，当光芒透过海面照射到水底的时候他将崩溃不见。
　　红色的老皮革沙发上坐着来自挪威的乐队，他们唱，donot take my sunshine away,donot take my sunshine away,于是在傍晚的时候他抽着劣质烟听着歌，看一本关于二战的小说，心如空旷的野原。
　　
　　他始终缄默不语。
　　
　　他曾经想过战争的模样，比爱情更加惨烈的具象。
　　
　　他和一个俗妇人偷情，在老教堂的风琴下面，那个有夫之妇，似乎没有责任的做才是彻底而本性的。他本能的用手指触碰，粘稠的温度，血腥气味，灼热，火花生恐。他爱那样的地盘，他的攻击性让自己吃惊，他自我创造了情绪，一个高昂的情绪，一个施虐者，这个情绪让他惊奇，阴茎被吸附的感觉，她的阴蒂如同水母，这个曾经包裹了许多男人的性具的软体动物。而他并不知道，这样的想法让他兴奋，夜晚无人的教堂，垂死的神子在看这场人间的表演，男人扮演着男人，女人扮演着女人，黑暗中蛊惑而苍白的快乐，一个生物给另一个生物的慰藉。皮肤摩擦出巨大的声音。他开始用牙齿，她用指甲，一个面目模糊的女人，他享受着疼痛。
　　
　　他听见外面下了雨。结束后的她如同水塘里的烂花，他扬起嘴角。一个雄性的自傲。
　　然而她消失，继续做一个好妻子，而他再不留恋。
　　
　　窗外的野柚子树正在开花。
　　
　　（浮泽和我。）
　　
　　上个世纪末的他穿着红色的格子衬衫带我在凌晨走大桥，我点燃一只烟花，对着他尖叫。那是暖色的光芒，只有半分钟的炙热。
　　
　　我对着他尖叫，我以为这样叫着叫着天就亮了，那是一个阴天，我们都无家可归。我们都一败涂地。可是我们互相跑到了大桥上，我写不出曲子，我唱不了歌。他画不出油画。于是我对他说，对着远方说。
　　
　　我们的未来在别人手上，我们的快感要别人给与。
　　
　　我只想要自由，而我的自由像一把手枪，一把小小的手枪，给与我随时自己解决自己的境地。
　　
　　自由的你也像一把枪，可是我们总是找不到解决别人的勇气。
　　
　　我们找不到结局。
　　
　　（后来的金鱼。）
　　
　　金鱼在傍晚的草原划了一根火柴，于是光亮燃亮了她的灰眼睛。她在早晨7点起床，跑步，看日出，喝水。她在下午的沙发上练习吉他，等到手指酸痛的时候她会认真的吃一个桃子。今天的空气很安详，绿色的婴儿苹果被吹落到树木的下面，埋葬了蚂蚁的梦想。
　　
　　她想回归原始是多么的重要，她并不迁徙，独自在远离故乡的小城市里。觉得自己似乎沉沦在这样的平定和安逸里，她是逃离城市的女人，带着另一个灵魂出走。
　　
　　（我和金鱼。 ）
　　
　　我带她去听作曲音乐会，她蓬乱着头发，穿线条简洁的黑丝绒旧夹克，裹着尼泊尔斑斓的粗布围巾，修身的黑色长裤，一双很脏的黑球鞋，右手手腕还戴了一个80年代男式上海牌钢壳手表。
　　
　　她说自己没有时间概念，这是她父亲的手表，他考上清华大学时候祖母卖去首饰给他买的一块，她说男孩子长大了是该戴块象样的手表的。虽然笨重但现在还能用。她笑，羞涩而无助。
　　
　　她喝很多水，听曲子的时候不安分。她并不喜欢古典音乐，如果是地下摇滚乐队她会喜欢。
　　
　　于是她提前离开，跑出去的时候如同飞出牢笼的黑色鸟。她离开的行为引起了周围衣着革履的鬼佬们的惊乍。
　　
　　而我却心里欢喜这样的女人。只是我已经不再倔强，学会承受和感恩。
　　
　　(用两个脑子才能想清楚的记忆。)
　　
　　和平对于我是不存在的。我要的是动荡和空旷的心。
　　我的心里装满了海水和光芒。但是你看不见。
　　我说，要是你即将离去，天空变成你华丽的上衣，
　　我只能给你唱一首小歌，然后静静祈祷一番。
　　
　　因为那个时候我的心是一块渐渐被拧干的毛巾，最终会被拧成一片沙漠。
　　
　　（我和一个老人。）
　　
　　音乐节后我遇到他，一个已经老去的音乐评论家，一个一生被性取向和自傲所困扰的老人。我对他微笑，并告诉他只想要做一个简单的汲取温暖的女人，一个可以一直笑的不记得失的作曲家。
　　
　　你说音乐是什么呢？
　　
　　一场舒适的困扰，一个耳朵给另一个的负担。
　　
　　一场无辜的旅行。一场承诺和不妥协。
　　
　　而我呢，一个写曲子的人。
　　
　　我只是一个走在黑色的梦中的人，并不知道去哪里，没有方向，虚构着现实，寻找着心里的真理。
　　
　　他用眼角孤单的笑。并且和我握手道别。
　　
　　那些西方的情节如同消逝在天空的焰火。观赏一个西方男人挺烈的躯体，体味一轮空洞而自虐的心脏。
　　情感，想念，分离对任何人来说都是个难题。我们在没有能力解答的时候就已经出了局。
　　
　　浮泽写信说新西兰十月的樱花开了败了，大片大片的掉下来。这个会吹口琴画油画的男人，只用线条刚烈的玻璃杯子喝水和劣质咖啡。
　　
　　（后来，你走之后的日子。）
　　
　　我去了421家，他是一个流浪的英国佬，他总是叫我太阳太阳，他的女朋友是整天幻想自己是埃及人的美国人叫pipi，她不喜欢我，但是她要装。
　　
　　你一定不会喜欢他们，但是你会对他们微笑。
　　
　　我去了421家，看见了521，她来自威尔士，我说你们那边有一个火车站有全世界最长的名字，对吗？
　　她说你怎么知道的？
　　我说，因为我去过那里，我其实没有去过，我把自己搞糊涂了。
　　
　　他的家是在一个乱七八糟的野外的一个小木屋，有浓重的印度香味，他喜欢印度的一个有九条手臂的女神。因为那是一个代表摧毁的女神。
　　英国人都奇怪不是吗？
　　
　　我带了一个紫色正方形的塑料眼镜，我带了绿色的美国军人的臭帽子，我还沾染了白天的阳光。
　　后来我认识了那个欧洲的女人，她坐在那里，我坐在地上，她是一个摄影师，她要拍摄高大的蕨类植物，她给我拍照片，她说我美。
　　因为我说话的声音像一个走音的破提琴。而且我说话快，不加思考，想到哪里说到哪里。后现代。
　　
　　我说一切后的东西都过时。
　　
　　她没有钱买数码相机，她只用胶卷拍照。
　　
　　她邀请我下个礼拜去她的城市参加一个模仿80年代的舞会。
　　我说好，我一定去。
　　
　　我那天晚上在421家待到很晚，我们看了一个很老的法国电影，有简芳达的年轻时的照片。我戴着防毒面具，我看着电影。
　　我看不懂，我喝了酒我就不想说话。
　　
　　我听着，他们都三十好几了，快四十了，
　　他们说，年轻的时候想自己这个年纪应该安定下来了，有个家，有很多孩子。他们问我多大了。
　　我说我19岁，他们说，天哪，你还是一个孩子，你的青春如此强烈。
　　我说我的青春早死了，我没有时间挥霍在艺术上了。
　　
　　我后来就回家了。我知道这样的夜晚注定夜长梦多。
　　
　　（第二天晚上。）
　　
　　我去521家参加诗歌晚会，来了很多人，有303，有三个男人都叫9999。
　　
　　你一定不会和他们成为好朋友，他们太黑暗。而我谁都不认识。
　　
　　我朗诵了我的“吃着天空的孩子”，是写给你的。后来大家都傻了，他们没有想到如此年轻的我写得如此美好。
　　我的英语是那么的好。我的姿势是那么的有爆发力，我可以对任何的东西都如此投入。
　　
　　后来我还是喝了很多酒，我不说话。我不能说话，我一喝酒就没有办法说话。
　　
　　我想回家听 Arvo Part的Summa for strings那个时候的我就只想听这首曲子。
　　
　　后来我就回去了，我不喜欢和他们一起抽大麻。和老外抽大麻没有意思。
　　
　　烟和酒永远走不到一起。就像我和你一样。
　　
　　（我的梦。）
　　
　　我的梦里有两个拥抱的男人，三个拥抱的女人，一把黑色的伞，下着雨的墨尔本，无家可归的孩子。
　　我的梦里有属于我的一片海域，残破的墨绿色天空。红风筝。
　　我的梦里有你的皮肤，光芒和海水的味道，你的绒毛是给我的昆虫般温柔的吻。
　　我的梦里有一个陌生的我，和一个更加陌生的你，没有其他的人。
　　我的梦里有爱的影子，爱的道具，爱的耳机，爱的内衣。
　　我梦里的两个拥抱的男人已经消失，我是那个无家可归的孩子总是找来找去，找不到眼泪的雪片。
　　我梦里的三个女人开始争吵。她们的爱恨情仇一览无余。
　　我们在我的梦里消失无踪。
　　我在我们的梦里远走高飞。
　　
　　（有一种疼痛叫做虚无。）
　　
　　金鱼说，有一种疼痛叫做虚无，我们窥视生命的态度是不一样的，我们窥视生命的意义不等同，我们窥视自我的方式是自由的，我们的灾难是一种飞翔。我们的爱是一种姿态，我们的疼痛是一种虚无。
　　
　　反正金鱼说，有一种疼痛叫做虚无。
　　
　　今天的我无比虚无，和我有关的一切都很虚无。
　　
　　（他去见金鱼。）
　　
　　她告诉他，在晚上要穿袜子。她知道他并不是一个冷暖自知的男人。这个男人行走太久。
　　
　　她告诉他，她不是一个可以陪他走下去的女人，她要的还是一个开满花的房子，一只狗，几个孩子。
　　
　　他沉默。
　　
　　她可以等他变成一俱落满灰的旧台灯，然后用他的光芒烘烤自己的失魂落魄。
　　
　　当她孤倔的看着这个男人专心的喝着她煮的热汤时突然泪流。
　　
　　（后来的我们。）
　　
　　不要说我是艺术家，我不是艺术家，我最讨厌别人说我是艺术家，我不是艺术家，我可以是同性恋，吸毒者，基督徒，摇滚乐主唱，卖飞机票的小职员，流浪的小鸟，给死人化妆的，暴力护士，扫大街的，一只烂苹果，跳脱衣舞的，精神病人，乱搞关系的，杀猪的，一个在另一个国家用自己的母语自己给自己的伤口撒盐的傻孩子。但是我不是艺术家，我完完全全不是艺术家。但我只是一个演员，我还是一个骗子。
　　
　　我爱和平，因为它的遥不可及。
　　
　　我爱的和平遥不可及。
　　
　　我又想到了有一天晚上，下着雨，在高原的火车站上，而我变成了那个吃着红色棒冰的墨西哥老女人。
　　
　　我一边吃一边笑着对浮泽说，我是不可能和你亲吻拥抱看电影的，并不是因为你是一个会画小兔子的艺术家，也并不是因为我弄了半天都不知道自己是什么。
　　
　　是因为我们谁都不知道我们什么时候就完了。
　　
　　要么你留下我，我留下你。这样都很残酷，这样会让彼此哭得像个小丑，这样会满世界的找止痛片都无法触摸彼此的心跳。
　　
　　我们的心是空旷的瓶子，却已经放不下太多的海水和光芒。
　　
　　他没有离开，没有用永久笔在角落写金鱼的名字。
　　
　　他一直在那里，一直陪着我坐在车站等着雨停，等着天亮。
　　
　　终于他不再行走。
　　
　　终于我开始忘记。
　　

           又看了一遍悦然的书。。

           放下书走到窗户前，我呼吸到新鲜的以太。

           天空被高楼遮住斑驳交错只剩下破碎的一角。

           我看着他 ，他看着我，天空是压抑的灰色。

           远处有汽车经过的声音，小孩被训哭的声音。

           再抬头看天时 发现天空已经被纱窗分割成了密密麻麻的小块

           桌上堆满了没有写完的作业。

           我感觉我好象被关在了监狱。

           此刻的我被囚禁了。

              很多个晚上我会睡不着觉。翻来覆去的睡不着。

              黑暗中眼角总会有一团一团的阴影在不断闪过，还会有电视没有信号时黑白花花的画面

              耳朵里象有个机器，在不停地发出信号，时强时弱。往往我都会打开窗户，带上耳机，看远处的大楼里影影绰绰的白光。感觉有人在向四面八方叫喊着我的名字，我的头就被这叫声弄得要裂开似的。

              躺在床上总会感觉身旁厚重的呼吸，急促而沉重，还有一个女人的脚步声，哒哒哒哒，我感觉她的高跟鞋跟好像都要踏断了，于是我的心就会悬着，担心她摔倒时的那声巨响，可是仍然是脚步声，越来越快，快把我压得喘不过气来了，每次总会睡了几十分钟后又醒来，然后又睡去。就这样，在半明半寐的折磨中天亮了。我很担心我的身体，这样下去还撑得住吗。。

              可是我永远不会相信，就像我永远不会承认我是一个病人一样。。

           妳们不用装着一副天真的面孔来问我

           “你怎么不理我了呀”  “你怎么啦”  “你到底怎么啦”

           我再也受不了了

           妳们都是天使

           我是魔鬼行了吧

           我受够了

           我TM受够了

           如果不是老师对我那么好

           我早就不会呆在这里了

           还有那个乔

           你真的很傻你知道吗

           你喜欢我你自己去喜欢啊

           需要昭告天下吗     需要做的那么露骨吗

           你知不知道你这样只会让我为难

           我就因为你有了那么多莫名奇怪的麻烦

           我不拒绝你是不想让你难堪

           我怕你受伤害并不是默认我喜欢你啊

           我到底哪一点好

           那些喜欢你的人也不比我差

           因为你我还要担着怕被她们骂的心

           你还是尽早放弃吧

           喜欢一个人不是说喜欢就喜欢的

           我不希望有人因为我受到影响

           该说的以前我都说过了

           在这样下去我真的不知道该怎么办了

                就写这么多了 

                          晚安

                             希望明天是个好天气。。

         又过去了一个星期

         眼睁睁地看着时间流逝却不知道该做什么

         这是最可悲的事

         中考倒计时20天

         时间快得让人害怕

         这个星期最快乐的事就是体育期末考试有两个满分了！！

         鼓掌鼓掌！!

         最讨厌体育课的奀奀同学终于可以理直气壮地面对体育老师了

         哈哈  班主任没有借口再叫我去跑步了

         再次鼓掌！！

         汗水终于有回报了！！

         看到Yao的留言了

         怎么那里会有余震呢

         怪不得相册里会有在操场的照片

         我还以为是军训呢

         Yao  要小心啊

         千万小心啊

         你们大概就剩几天就要考了吧

         要努力哦

         不要让自己失望。。

         我也在努力

         抬着头迎接中考

         以及钢琴考级吖。。。

          忙了一天。。

          钢琴要考级了，小提琴停课了。。

          画也没画完

          晚上还要背和我将来以后毫无关系的书

          每天我要打起勇气来面对那些冷漠做作虚伪的面孔

          还要面对那些未知抑或恐惧的伤痕

                      既然这个世界不理解不理睬我     那么我也就不会理解不会理睬这个世界

                                                                     只是因果关系而已

         昨天在摆渡又看中了一个杯子，摆渡重装修了，没有让我失望，袋子很漂亮，店里的音乐我也很喜欢，是一张虚幻的摇滚。。那个杯子很好看，淡淡的咖啡色，中间有一道深咖啡色刷过的痕迹，摸上去很有质感。。

         昨晚通宵画画，画 Van Gogh 的画，越来越喜欢这个眼睛里有火的男人。。

         4点的时候我突然调不出色了，然后我就关着脚兜着宽大的睡裙在冰凉的大理石地板上踱来踱去

         画画真的是很可怕的东西，你可以在这里重生，亦可以在这里堕落

         爱画的人只是依赖于画面上的色彩，可是那些色彩在被涂上的过程中其实早就死掉了

         只是人们的唯物主义赋予了它们生命

         而我就在这个过程中不停挣扎着

         我又去那个网站测了测，如果按照我现在的状态生活下去，我会活到35岁

         梵高在他的37岁时选择朝自己开了一枪来结束自己的生命

         那么我呢

         快要结束一张画时，是最可怕的时刻

         所有的激情一并迸发，画完后人就处在一种虚脱状态里

         这时的意志是可怕的

         我的胃开始痛了  绞心的痛

                  我不写了

            写不下去了

                                        祈祷

                                                 。。。。

         又要过像死人的心电图一样一条水平直线的生活了

         最近总感觉自己的前途很渺茫

         半期考年段退了6名，班上排名没变

         语文的作文拉去了20多分

         被语文老师叫到办公室

         一直说多么多么可惜    就算作文不突出按平常写也会在年段第二了

         然后就一直说我的作文   说我不要写那么多议论和感受

         不要写高中要求的深度的东西    只要按初中要求把事情写清楚就好了

         什么叫按初中要求写

         我不会写那些一句话用三四种修辞手法的应试作文

         我只是想写自己的东西

         自己喜欢的东西

         否则文字就失去了它本来的意义

         我现在开始怀疑   上次那个作文竞赛一等奖到底是不是我

         我的风格并没有变 

         只不过是评卷的老师变了而已 

          晚安    祝自己有个好梦

                                                   -_-     。。。。。

        今天画了一幅我认为是最失败的画。。

        没有补救好还浪费我一大罐颜料。。

        害我一个下午心情都不好。。

        晚上想买书

        冒着大雨冲到书店  书店关门了

        突然很累   我想哭

        并不是就因为这件事

        还有许许多多的导火索。。

        去悦然的博客看了看，悦然偷偷跑去北川了

        悦然，要小心啊

        平安。。

            5月19日晚9：00熄灯5分钟   为在地震中丧生的同胞们哀吊

            你们一定要坚强，因为还有我们

            我们一直都在你们身边

            没有什么挺不过的

            让我们一起祈祷。。

          “翻来覆去的考试像翻来覆去的死”。。

            质检考完了，考的还不错，今天还被叫去改考卷，累得我头晕眼花。。

            明天要去进修学校参加生物竞赛，好像还搞的蛮正式的。。

            保佑我吧。。明天有个好运气。。

            最近的生活实在不知道怎么形容。。

            每天像一根木头一样坐在教室，戴着MP3背提纲，然后看着我身边的人换了一批又一批

            只有我一直坐在位置上。。看着倒计时的数字慢慢少得可怜。。

            我感觉我被困在一个洞里，黑黑的洞，我的身体里有迂回的风。。

            我想找到一个出口，可是徒劳。。

            于是我就在不停地撞来撞去。。

            然后我就撞破了一个洞

            可是我突然发现洞外还是洞

            漆黑一片没有生命

            陶罐做的太薄，烧制的时候是会破的

            一根弦绷得太紧了总有一天是会断的

            我不希望我的命运和他们一样

            但我清楚地知道  我所背负的东西只要再多一样

            总有一天我会崩溃

            就像奔腾的洪水

            挡是挡不住的

          妳们都不会有好下场

          我会证明给妳们看

          妳们统统不会有好下场。。。

          统统不会！！

          我会实现我的承诺！！

       妳可不可以不要让我这么讨厌呢

       妳们可不可以不要让我这么讨厌呢

       只不过是我一个人想静一静

       需要闹得这么大吗

       需要弄得满城风雨吗

       这是你自己要我讨厌妳

       我也没办法。。！

            放假的最后一天

            很黑暗

            昨天小遥说，他们还有27天就要高考了

            很无语

            我们也马上要中考了

            很没底

            晚上和哥哥去了一个西餐厅吃饭

            很失望  那个弹钢琴的弹得太烂了

            导致我没什么食欲

            看哥哥的样子也很紧张啊

            大家都在忙碌

            为自己的生活忙碌

            可是我的节奏好像被打乱了

            我很恐慌  亦很无助

            中考要怎么办呢。。

            希望下次来的时候能很坦然地面对中考

            只能写这么多了

            明天还要上课

            哎

            万恶的生活  万恶的学校

            我越来越讨厌现在的我了。。

            夜深了

            待会还要画完两张画

            深夜好像会赋予我灵感

            好累

            这样的生活真的很累

            可我又不得不这样做

                 都是虚空，都是捕风。

                                                                  ————《圣经》

         昨天晚上画了一晚上的画，几张幾米的。。

         听到有人点歌给我，有点开心

         现在发现画画真的是有魔力的，你一头陷进去就不会想出来，和文字一样。。

         如果可以永远像这样多好，听点音乐，画点画，写点自己喜欢的文章。。

         没有学校，没有考试，没有作业，没有钢琴，没有小提琴。。

         没有长大。。

         小攸说我是在逃避，没错，我承认。。

         我是在逃避一些东西。逃避某些结果，逃避成长，逃避现实，逃避生活。。

         我生活在自己的城堡里，拒绝任何人入内。。

         可是我需要一个人，他能陪我一起去教堂，一起去拿《圣经》

         他能陪着我，牵着我，一直走，走到天的尽头。。

         我至今还是没有勇气，我还是不敢踏进教堂一步。

         因为那种声音一直在我耳边缠绕，使我经常从半夜中惊醒

         那是一种断断续续的哭声，不停地。。

         书上说，这是幻听。我不相信，我固执地认为还有另一个我存在一个我不知道的地方

         每当夜色降临，黑暗如潮水般湮没我的眼瞳

         然后我就可以清清楚楚地听到她的声音，听到她沉重的呼吸。

         所以我害怕进教堂....

         我需要一个人，来帮我赶走我心中的魔鬼，赶走那些可怕的声音。。

         所以我需要忏悔，我需要去教堂，去一遍一遍地祈祷

         洗去那些罪恶的灵魂。

         最近发现了一个网站，可以测试你什么时候死，很特别的一个网站

         输完资料后会有一个画面跳出来，上面显示你 还有几秒可以活，数字不停地在变

         数字下面的骷髅不停在转。。

         http://www.deathclock.com/

          为什么没有人听我说完

          我想说  我很累 我想睡觉 我的头很痛 我很难受 我不想去学校 我不想上课。。

          为什么没有人理我 我真的不是开玩笑 我真的很难受 

          为什么人人都以为我在说笑   他们只是象征性的看了我一眼

          然后继续看书

          我是真的受不了了    我不要去学校

          我想画画  我想写东西  我不想上学

          我想离开

          Away

          我很想就这样顺着墙跳下去

          这样就不用再睁开眼睛了

          黑暗中  好像有人在说  “这是段漫长的旅途，没有眼泪，没有痛苦”

          可是我的小沐怎么办

          没有人会在睡前亲小沐了

          也没有人会抱小沐了

          没有人会给小沐过生日

          小沐会害怕    小沐要怎么办

          所以我不能就这样自私的走

          我还有很多事没有做。。

          我要悦然在书中写的小野一样的男孩

          牵着我一起走

          一直走

          但他不能像书中那样丢下我

          我们要一直走

          远离这个世界

          最近我经常梦见那个瞳孔里燃着火的男人

          带着他的向日葵

          还有他右耳的伤口

          他的手上举着枪

          我刚想冲上去  他就开了枪

          我就这样眼睁睁地看着他就这样在我面前倒下去

          可是他好像并不痛苦

          他就这样闭上了眼睛

           文森特·梵高     Vincent Van Gogh  

          无论我怎样哭泣  他只是抱着他的向日葵